もう少し思いやりを持って欲しい。

同じシカゴに住む駐在奥さんのことです。
知り合いの紹介で知り合いました。なので、親しい訳でもないし、２〜３度しかお会いしたことがありません。
なのに、愚痴を聞いて欲しいときや情報がほしいときだけ電話がかかってくるので嫌な気分です。

事情があり私は子供を授かる可能性が少ないです。せっかく授かった命も流産で消えてしまいました。
そのことは彼女に言ってませんが、出産した彼女は「出産後体中が痛い」とかそういうことでしか連絡してきません。
出産はおめでたいし、出産、周りのママトモさんとのかかわりもあって大変でしょう。きっと彼女もグループのママ友さんたちには相談できないで私のところに愚痴ってきてるんだと思います。でもこちらは愚痴りたいときだけの聞き役として扱われることに傷ついています。
この年で一子もいないのは何故かというのは同年代の彼女にも簡単に推測できることだと思うんです。ねたんでいるわけじゃないんです。「アンタに子供が出来なかろうがアンタの子供が死のうが、あたしの知ったこっちゃないわよ！」っていわれそうですが、そういうデリケートな話を聞くことがとてもしんどいです。私以外にも同じ境遇で子供に恵まれない女性がいます。だから「自分自分」じゃなくてもっと周りに思いやりをもって発言してもらいたいと思いました。

私のトピも愚痴になってしまいました。でも辛いので思い切って書き込みました。

金輪際、彼女からの電話には出ない、というのは無理ですかね？
もし留守電にメッセージが残っていても、絶対にかけ直さないし、メールが来ても読まずに削除。
ミツワかテンスケでばったり遭遇してしまったら、遠距離から笑顔で会釈で素早く退散。トークはなし。
ここまでやれば、普通は空気を読んで「ああ、私はちょっと負担をかけすぎて嫌われちゃったかな？」と気付き、距離を置いてくれるのでは？
どっちみち数年で引越しでしょうから、気まずくなっても少しの我慢ですよ。

↑という風に私は愚痴る人に対してついアドバイスというか、こうしたらいいのでは？と言ってしまうんですけど、そのせいか誰も私に愚痴りません。
どうも愚痴る人というのは、問題に対しての改善策を知りたいのではなくて、ただ不満をぶちまけてスッキリしたいだけみたいですね。それなのに上から目線で「こうしたら」「ああしたら」なんて言われるのが嫌みたいです。

もしトピ主さんがお友達とやらとスッパリ切れないのなら、子育ての愚痴に対して上から目線でアドバイスしてみてはいかがでしょうか。
子供がいない人から知ったようなことを言われると、非常にムカつくらしいですよ。すぐにあちらから疎遠にしてくれること間違いなしです。

明日は気温も上がるし、きっと良い日ですよ！トピ主さんが幸せに暮らせるように、同じシカゴの空の下からお祈りしてます。

私は高齢で妊娠し子供を授かりました。それまではやはり悩むことも多かったです。実際に流産の経験もあります。
でも私はお子さんのいらっしゃるお友達が声をかけてくれると子供が好きなので、子供もいないのに参加して子供たちと遊んでいました。

そんな頃、お友達が二人目を妊娠しました。その時なぜか申し訳なさそうに私に懐妊のことを教えてくれました。｢私に気をつかってくれたのだな。｣と思う反面、そんなに気をつかわないで欲しいと思ったのも事実です。

あたたかい気持ちでさんの知り合いの方はもう少し思いやりが必要ですが、辛い気持ちばかりでいては駄目ですよ。まだまだ医療は発達していますしこれからすばらしい出来事もあると思います。負けないで欲しいです。

トピ主様のおっしゃっている事はごもっともな事だと思います。

変によそよそしくしたり、電話やメールを無視したりする事は反ってこのようなお友達には逆効果だと思います。
よって、正直にトピ主様がここにお書きになったとおりの正直なお気持ちをお友達にお伝えになってはいかがでしょうか？

きっとそのお友達は話題に乏しく、話すことがない為、子供関連の愚痴、または教えてチャン的な話題ばかりになってしまうのでしょう。
多分お友達はそんな自分に気づいていないと思います。

トピ主様が、今思っていることをそのまま伝えたら、案外｢あら、気づかなかった。ごめんね」と、わかってくれるかもしれません。
わかってくれず、「なによ！」なんて冷たい態度になるような、低俗な方でしたら、もうこれ以上お付き合いする必要もないと思います。

まずは自分の気持ちを伝える事が一番だと思います。
そうでないと、お友達のようなタイプの方は、｢何よ、あの人ったら！　突然私を避けるようになったわ」と
あちこちで言いふらすかもしれません。

陰ながら、物事がうまくいくよう、トピ主様を応援していますよ。がんばってくださいね☆

私も長い間、子供を授かる事が出来ず、妊娠しても悲しい結果を何度か経験しています。
特に初対面の人は「お子さんは？」と聞いてくる人がたくさんいますよね、特に悪気があって聞いているわけではないし、私の事もよく分らないわけですから仕方ないですけどね。以前は「まだです」と子供が出来ないのを隠してる感じがして聞かれる度に苦痛でしたが、子供がいない事は悪いことでじゃないと、最近は「なかなか出来ないんです」と答えています、説明が難しいのですが、このほうが気が楽なのです。そのせいかあまり子供の事を聞かれなくなったような気もします。でも中には、いい大人だというのに、不妊で悩んでいる人がいるって事も考えず「結婚しても子供ができない人っているんだ」とデリカシーの欠片も無い人もいます。デリカシー無さすぎも嫌ですが、人の妊娠出産も喜べるので、気を使って何も言ってくれないのも私は嫌です。ほんと難しいです。今、治療を再開しようか悩んでいます。子供がいればもっと楽しいだろうというのも分っていますが、義母に「子供がいないのはみじめだ」みたいなことを言われた時は、かなりショックでした、今まで惨めなんて思ったことも無かったので。きっと私達の老後のことでも気にしてくれているのでしょうか？会えば必ず「子供はまだか」「早くしたほうがいい」と正直うんざりです。当の本人達が一番よく分っているわけですから。夫にこれは私達の問題だから、と言ってもらっても全く聞く耳持たず、とにかく治療しろと言うばかりで、一体誰のために治療するのか分らなくなっている自分がいます。もっと強くならないといけませんね。
少し話がづれて、私も愚痴っぽくなってしまいましたが、トピ主さんの辛い気持ちお察しします、顔が分らないからこそ胸の内を言えることもありますよね。

とぴ主さんの気持ちよく分かります。
流産も不妊も本当に辛いですよね。私も経験者です。
でも経験してみて初めてどんなに辛いかがわかりました。
経験したことがない人にはどんなに話をしても同じような
気持ちになってもらうことはできないんだということもわかりました。
私は実の母親に”なんで産むことができないんだろうね。
人は子育てして始めて一人前になれる。”という言葉を
言われたときは悲しすぎてどうにかなりそうでした。

がんばってと言われてもどうがんばればいいのか分からない
先の長いトンネルは辛いですが、ぼちぼち自分のペースで
一歩前進できれば、そして一人でも多くの人がこの先
笑顔になれることを願うばかりです。