夫婦って何ですか？

最近夫婦って難しい関係なんだなとつくづく思います。話し合うことは大事ですが、やはり言いたいことが言えないとか、我慢してしまうというのは、
余り夫婦関係が良くないと言うことでしょうか。私は夫に対して本当に言いたいことが言えなくなってきてしまっています。何故なら夫はすぐに怒り出して話し合いにならないからです。何かをやっても感謝もない。別に頼んでるわけではないとさえ言います。共働きで子供は１人ですが、もう少し助けてくれたらと思い、それとなく言ってきましたが、状況は一向に変わりません。男の仕事の方が大変、大事と思っている節が強く、労わりというか、そういう気持ちがないのではと思います。夫婦って何ですか？家族って何ですか？きっと私のような人間は家族を持つべき人間ではないのかもしれません。そんなことを思うこと自体が可笑しいってことですよね。でも今もう本当に壊れそうで誰かに聞いてほしくて思わず投稿しました。子供が居ますが、離婚した方がいいのではとも思っています。やはり言いたいことが言えないのは駄目だと思います。だったら言ってみたらいいと言う人もいるかもしれませんが、そこへ返ってくる言葉を思うと、とても言いたいことは言えなくなってしまいました。自分なりに頑張っていると思ってはいけない、相手に恩をきせるような考えを持ってはいけない、やってあげていると思うなと自分に言い聞かせてきました。ありがとうとやってもらったことに対しては言っても来ました。でも自分の気持ちがすっきりするような行動、言動は全然期待できません。文句でしかなく、苦しんでいることすら判って貰えません。本当に壊れそうでどうしたら言いのでしょうか？

夫婦のことって難しいですね。相手あってこそですから。
夫婦の真ん中にあるのは愛なのにそれを感じることが出来ないととても孤独でつらいことでしょう。
今はとてもつらい状況のようですからつらいことはとりあえずお休みしてみたらどうでしょうか。こまごました家事とかから。人間、多少のほこりや汚れで死にやしません。お子さんの毎日の生活だけは確保してあげてあとはちょっとおさぼりしてみませんか。
限界まで我慢すると悲しさやがっかりしたことって怒りに変わりがちです。そうなってから噴出すと男性って素直に受け止められなくなってしまうと思うのです。夫は妻には細かいことを言わなくてもわかってくれてると勝手に思っているから。
一生懸命努力されてきたトピ主さん、偉いと思います。
ご主人にうまく伝えられて分かり合えるといいですね。

私の家もおなじようです。言いたいことはしばらく言っていないので
便秘になってます。
どこかでおもいっきりすっきりしたいですね。
ショッピングにいって散々お金を使ってもむなしいものがありますが
一時的にはすっきりしますよね。

苦しい〜さん
お気持ちお察しします。わかってもらえないのは辛いですよね。
私も１０年以上夫婦をやっていますが、大事なのはお互い思いやりを持てるかどうかって
とこかなと思います。
相手に変わってもらうのは難しいから、それに期待せず自分から冷静になって
トーンを落として（そうしないとけんかになる）、「私はこう思うんだけど・・・」って話ができて聞いてもらえたらいいですね。それとも、手紙やメールを書いてみるとか？

うちの主人を見ていると、本当に仕事も忙しく、出張も多く大変だなと思います。
よそのご主人も本当に忙しそうです。主人に感謝しなければと思いますが
なかなか口に出しては私も言えてません。

我が家も中々会話する時間がなかったんですよね。嫌いになったとかじゃなくて、彼が忙しすぎて、会話の時間が持てなかったんです。
でも、数年前に私がプチっと切れてしまいまして、夜中に散々思いをぶつけてしまいました。
それから、彼とのメールが始まりました。毎日ではありませんが、会社でこんな事があって、ちょっとストレスたまり気味。とか、
子供がこんな事したけど、私がしかっても馬耳東風だから、パパからしっかり言い聞かせて欲しい・・・。とか、
子供の学校の勉強がこういう状態だけど、これからどうしよう。などなど・・・ちょっとしたメールです。
でも、それによって、夜遅くではありますが、彼が時間を作ってくれるようになりました。
メールにすると感情的にならずに、言葉を選びながら、気持ちを整理しながら、時間をかけて書けるので、
プチっと切れて、一人で感情的に思いをぶつけてしまうタイプの私には、良い形だと思っています。
あと、溜め込む前にメールで知らせるられるので、それも、私には合っていると思います。
苦しい〜さんも、どんな形でも、旦那様に今の思いを伝えられたら良いですね。

不公平ですよね。仕事をしながら子育てもして更に家事までこちらがやる。たとえ、旦那の方が稼ぎが良くてもそれって不公平だと思います！
私の場合は、共働きでまだ子供はいませんがルールを決めています。当然、主人の方が稼ぎは良いので私がその代わりキッチンを守る。料理と買い物は私がやっています。
（キッチンの掃除も）

ですが、週末にお掃除は共同でやってます。うちには洗濯機がないので（アパートの別の階にいかねばならない）頻繁に選択ができず、今のところ週1回ですが
その際は一緒にやってもらってます。たたむのは私ですが、アイロンかけをたのんだり。
もちろん、その場合は彼のやり方には口出しはしません！

手伝いもしてくれないのであれば、投げ出してみてはいかがでしょうか？旦那の分は洗濯しないとか、料理は作ってもテーブルまで運んでやらないとか。
態度で反論してみても良いと思います。

お手伝いになるために結婚したわけじゃないんですから。旦那が忙しいのも分かりますが、貴方も働いているのであれば家事を手伝ってもらうべき！
がんばって。

言いたいことを言い合ってうまく夫婦もいると思いますが、夫婦の形は、皆違い、隣をうらやんでも仕方がありません。うちは、いつも機嫌が悪い主人でしたから、私は、言いたいことを言わず２０年です。それが、私達がうまくやっていく一番いい方法で、言いたいことを言って、気まずくなるよりは、黙っている方（必要なことは言います）が楽だったのかもしれませんね。ま〜心の中では、いつも悪態をついていましたね〜２０年経って、やっと、お互いを労わることができるようになりました。主人も若いころは、気持ちに余裕がなかったように思います。
苦しい〜さんが、いい解決法を見つけられますように。

私達も共働きで、子供は二人おります。当時子供達がまだ小学生なので、パートとして働いていましたが、夫も非協力的でした。ちょっとした頼みごとでも、自分の方がいかに大変である事を強調し、よく喧嘩をするので諦めていました。でも、これっておかしくないですか？　ストレスの大小はあっても、夫婦って理解し、助け合っていくはずなのでは？友達間で助け合ってなんで夫婦では出来ないのですか？　

私はある日、夫に何も言わずパートをやめました。子供達の習い事も一旦中断し、専業主婦になりました。夫に理解を求めるのではなく、自分が夫を理解するように努めました。収入は多少減ったけれど、気持ちに余裕が出来るので、夫の愚痴も受け入れるようになりました。

しばらくすると夫は優しくなり、頼みごとをしても、彼なりに一生懸命やってくれます。　その後パートを再開したのですが、家事は分担し、気持ち余裕もって勤めております。

相手を変えるより、自分を変えたほうが効果的かも知れませんね。

コーヒー豆さん、お返事ありがとうございます。

仰るとおり、早速家事をてきぱきとするの止めました。（笑）
私の性格上、何かが滞ってしまうのが嫌なので、
お洗濯は毎日、掃除もちょこまかとやっておりました。
そういうのが自分を追い込めていることも判っていながら
やってました。主人は何せもせずTV観ているだけですから、
ちょこまか動いても仕方ないとは思っていたので
でも今度は結局いつかは自分がしなくてはいけないので
それもほどほどにしてみます。ありがとうございます。

JJ さん、お返事ありがとうございます。

何度かメールで思い伝えたことありました。
でもたまたまだったと思うようにしているのですが、
その時そのたまたま何度かのメールの
返事をタイムリーに貰うことできませんでした。
忙しくて読めなかったと言って、でも私の気持ちに
対するコメントもありませんでした。
何を言ってあげたらいいのかと思っていたのかもしれませんが、
その時メールも一方的な時があるのだとも思いました。

私も諦めているわけではないのですが、
どうもすっきりしないのです。
タイミング悪いんだとは思うのですが。。。。

どこかでとことん話すしかないのでしょうか。
それをするのは想像しただけでしんどいのですが。

M さん、お返事ありがとうございます。

一度Mさんの仰るように行動してみたことがやはりありました。
お洗濯物をたたんではあげましたが、そのまま引き出しにしまわず、
置いておきました。その時にこう言われました。
”どういうつもりでそうやったのか知らないけれど、別にそんなことしても何とも思わないから”と。。。。返す言葉ありませんでした。

それと稼ぎのことですが、実は私の方が多いんです。
でもそれは絶対にどんな形でもコメントはしてはいけないと
思い、何があってもそのことは言いませんでした。
勿論今でもそのことは言いません。言おうとも思いません。
男のプライドを傷つけてはいけないと。。。。。
世間では格差婚とそういうケースを言ったりしているようで
男性が逆に家事を大目にしたりとするのを記事で読んだこと
ありますが、結局自らがそう思って動かなければ
気持ちのどこかにやってあげていると思うと思うんです。
うちの主人はまさにそのタイプだと思います。

あと私が絶対にNoと言わないとか、そういうことを
想定して言うことが多いと最近思います。
忙しくて居てほしいなら出掛けないよとか週末とか言うのですが、
でも出掛けても出掛けなくても一緒なので
いいよ、出掛けてもと言います。出掛けないでといえば
多分家に居て時間無駄にしたとか、もったいないとか
文句言うんです。だから出掛けてもらいます。
それで文句を後で言うとあのとき家に居てもいいと言っただろうと
言います。そういう論法をする主人をずるいと私は思ってます。

話すのがこのままの状態でいるよりも嫌ならば無理に話さなくてもいいのでは？と思います。私は言ってしまわないと気持ち悪い性分なので、いつもその場でぶつけていましたが、夫もそれに慣れてしまい”馬耳東風”です。時々言っている自分にものすごく疲れ、反論もしてこない代わりに何も本気で聞いていない夫の態度に失望してます。その場をやりすごすためのごめんは平気で言える人ですが、謝ったはずの内容を何度も何度も繰り返し、今後も改めるつもりはないでしょう。
夫は基本的に”良い人”であり、”良い父親”だと思います。でも心の中にいつも分かり合えていないという虚無感があります。どうしても許せない夫の過去の言動があります。私自身も自分が結婚に向いていないのかも？と思ったりもします。離婚を言い出したこともありますが、夫は冗談としか受け止めていません。このまま数十年もこの暮らしを続けることは考えられません。
しかし現実は母親であり、子供の気持ちを一番に考え、子供が家族の形が変わることを受け入れられる年齢まで、このままの生活をしていかなければならないと思っています。

うわ、ずいぶんひねくれていますね。洗濯物まで自分でしまわないんですね？
やっぱり、今後は家事を多少放棄した方がいいかもしれませんね。でないと、自分が疲れてしまい壊れてしまいますよ。
お給料の件はやっぱり、プライドを傷つけてはいけないから今後も何も言わないでいいと思います。
「忙しくて居てほしいなら出掛けないよ」と言うなら、逆手にとって「じゃあ、お掃除を手伝って欲しい。それが終わったら何でもしていいから」って言って、
掃除の場所も指定するとか。ただ単に掃除をお願いするのでなく例えば、「油汚れを取るのは力仕事だから、キッチンのココを掃除してもらってもよいかしら？」みたいな感じで。
で、やってくれたら「ホントに助かる。やっぱり、あなたがやる方がきれいに落ちるわ」なんて言って褒めたおす。
褒められて嫌な人はいないし、そんな感じで少しずつ役割を与えて行けばよい気もします。ぶつかり合いはプラスになりません。

私も虚しいさんと同じで思ったことは口に出して言わないとダメなタイプなので、夫に思ったことを言ってしまいますが、結果は虚しいさんと同じで真面目に取り合ってくれません。苦しいさんも言えないのであれば、それはそれで良いのではないでしょうか。それより今後自分がどうしたいのかを考え行動をしたほうがいいと思います。私の夫も離婚の話を持ち出したとき、冗談だと思ってしかいません。でも、私は虚しいさんと同じく本気で、子供が理解できる歳になるまでに、自分自身の生活基盤を固めて離婚に備えるつもりです。

私の夫も離婚の話を持ち出したとき、その場では「分かった、これからはもう少し協力して・・・」とか、「もう少し、君や子供の事を考えて・・・」
などと、口先だけで言うだけの繰り返し。それが、何度も繰り返されていました。
ある日、私が病気になって寝込んで会社を休んだ時がありましたが、「それ位で休むなんて」という感じで、優しい言葉はかけてくれませんでした。
私は離婚届を用意して、夫に渡し、彼の書くべき場所は全て書いてもらい、印鑑も押してもらった状態で返してもらいました。
もう、次は無いわよ。という、私の最後の抵抗でした。
それからは、ケンカもしていますが、馬耳東風ではなくなり、少しですが、子供の事を考えてくれたり、食器を下げたり、
私が病気の時はTo　Goでも子供の食事は買ってくるようになり、彼なりにですが、やってくれるようになりました。
Mさんがおっしゃっているように、
「お庭の背の高い木を切るのは、私には無理だから、お願いできる？」という感じで、私には出来ないと言って、お願いして、
終わったら「ありがとう、とってもお庭の景観が良くなった。さすがパパ！」と、感謝の気持ちと、ちょっと持ち上げる言葉も言っています。
最近では、時々ですが、彼の口から「ありがとう」という言葉が聞けるようになりました。やっぱり、嬉しいですよね。
本当に仕事と家事で疲れきってしまって、何もしたくないという日は、素直に「ごめん、私、今日疲れちゃってるから、To Goでも良い？」とか、
もっとひどい時は「３日間位、家事しなくても良いかな？？」と私も甘えるようになりました。今まで肩肘張りすぎてたのかもしれません。
こちらは、とっても頑張ってしていても、毎日、繰り返していれば、彼にとっては、普通に出来る事、当たり前の事と思われていたようです。
洗濯物を置きっぱなし、などの無言での抵抗よりも、素直に、きつい事はキツイと言って、数日間なりの休息日をもらってみてはいかがですか？

住むトコ.COM編集部です。

最近掲示板上で気分を害するようなコメントが多かったりしてちょっと滅入っていたのですが、今回のスレッドのように匿名である事を最大限に生かしながら、皆さんが真面目にディスカッションをしておられる姿を見るとちょっとホッとします。

このトピックを読んでいて男性としても色々と考えました。『夫婦が何なのか？』という問いに関しては、本当に人それぞれなので的確に答える事は出来ないですけど、女性が持つ『理想の夫婦像』というのも人それぞれなんだなあという事を感じさせられました。男性としては、奥さんの求めているものが何なのかを考えてみる事が大切でしょうね。勿論、それは逆もまた真なりだとは思いますけど。

ただ、やっぱり『言葉』の持つ力って大切みたいですね。その辺に男女の温度差があるのかも知れません。

『俺は暴力をふるうわけでもないし、仕事もちゃんとしてる、浮気もしてないし、子供の面倒もみる』。だから自分は良い旦那、っていうのは違うんでしょうね。でも男の人ってそういう風に考えがちかも。世間一般に言うと『良い亭主』なのかも知れませんが、奥さんの『理想』はきっともっと違った次元にあるのでしょう。

その鍵になりそうなのはやっぱり『言葉』であり、『会話』なのかも知れませんね。勿論、『言葉ばっかりで行動が伴わない』という家内の声が聞こえてきそうですが（笑）。

住むトコ.COM編集部

虚しい さん、

本当に正直な気持ちなのですが、虚しいさんのお気持ちや
お考えを読んで、ほっとしました。
というのは私も同じような思いでずっと居て、自分だけでは
ないと思ったことに少し安心して居ます。
前向きに色々といい方向へ何か転換できればと思って
お返事書いてくださった方に対しては本当に申し訳ないのですが。。。

良い人、良い父親、でも判り合えていない。つらいですよね。
妻の方が切れてはっと気がつく人もいるとは思うのですが、
逆ぎれされちゃうような人だと収拾つきませんよね。
そうなると言いたいことも言えなくなるし。。。。
うちはまさにその状態かもしれません。

これからの将来はこの人とは一緒に居ないかもと
思いながら、子供のためにと一緒にいるという選択は
本当に仕方がないと思います。

それでいいのかとほぼ毎日のように思う自分が居ますが。。



> 話すのがこのままの状態でいるよりも嫌ならば無理に話さなくてもいいのでは？と思います。私は言ってしまわないと気持ち悪い性分なので、いつもその場でぶつけていましたが、夫もそれに慣れてしまい”馬耳東風”です。時々言っている自分にものすごく疲れ、反論もしてこない代わりに何も本気で聞いていない夫の態度に失望してます。その場をやりすごすためのごめんは平気で言える人ですが、謝ったはずの内容を何度も何度も繰り返し、今後も改めるつもりはないでしょう。
> 夫は基本的に”良い人”であり、”良い父親”だと思います。でも心の中にいつも分かり合えていないという虚無感があります。どうしても許せない夫の過去の言動があります。私自身も自分が結婚に向いていないのかも？と思ったりもします。離婚を言い出したこともありますが、夫は冗談としか受け止めていません。このまま数十年もこの暮らしを続けることは考えられません。
> しかし現実は母親であり、子供の気持ちを一番に考え、子供が家族の形が変わることを受け入れられる年齢まで、このままの生活をしていかなければならないと思っています。
>

　昔　日本でのことですが、上司で　２歳位年上の妻の家に　婿養子に入ったって方が言ってたことを　思い出しました。
　「　年上の女房のところに　婿養子で入ったけど、そのかわり　僕は家では　家事はいっさい　手伝いませんよ。　いつも　いばってます。」　って。

　どうも　年上の女房に婿入りして、「尻に敷かれている」と思われたくない、という気持ちがあるから、ということらしかったのですが。　こんな自分勝手な男と結婚したら、悲劇だなあ、と　当時思った覚えがありますが。苦しい〜さんのお連れ合いも、もしかしたら　妻より収入が少ないという「負い目」のせいで、余計　家事を手伝わないということが　あるかも・・・・。妻に特別言われなくても、ただその事実が　もう　プライドを傷つけられてるので、この上　さらに　ほいほい家事を手伝って、妻に軽く見られたくない・・・。男は　妻に尊敬されたい生き物だそうで、口でも態度でも　その尊敬を常に感じていたいらしいです。共働きなのに家事やらないで、いばってれば　尊敬されると思ってるとしたら、とんでもないお門違いなんですけどね。でも　この場合は、ただ　その場で　あることを手伝ってと　頼むよりは、もうちょっと根本的な話し合いが必要になるでしょうね。収入の話もおおっぴらに　しないといけないだろうし。

　でなければ、　多分、１０中８・９は　そうじゃないかと思うのですが、　今までやらずにすんできたのに、なぜ今更、ってことじゃないかと思います。　慣れてない、やり方がわからない、やると　ちゃんとやれない、と文句言われる、等のほかに、文句言われて　怒れば、妻があきらめてそのまま　やらずにすむなら、その方が楽ですし。

　私の場合　夫ではなくて　ティーンエージャーの子供達に対して、苦しい〜さんと似たような状況にあります。シングルマザーなので、子供の協力が不可欠なのですが、言っても　言っても、無視されて、怒っても　嫌味言っても、泣き落とししても、何処吹く風。　たいした改善が見られない。苦しい〜さんと違うのは、私自身がそういう風に育ててしまったという　逃げられない事実。頼むより、自分でやってしまった方が簡単、エネルギーがいらない、と思ってしまうたちで、その態度が今の子供達を作ってしまったんだと思います。この子達が　将来結婚したら、苦しい〜さんの夫のようになる？と思うと、責任もなんか　感じてしまいます。私の場合、まず　私が変らないと、子供は変えられないだろうなとは　理解してるのですが、いい手が見つからない。ほっておけば、汚れた下着も一ヶ月でも平気で部屋の床に　おかれたままになってます。

　日本語の読める夫だったら、この投稿全部　読んでもらっては？　妻側が　こんなに不満をためてるのを　理解してない可能性があるので。

　男性側の　ご意見を　住むトコ編集部さん以外に　もっと聞きたいですね。

婿養子さんの話ですけど。
その方、「こんなにお嫁さんとお嫁さんの両親に気を使ってもらっているんだ。」と言いたかったんじゃないかしら？
婿養子さんの場合、お嫁さんの家族がお婿さんに肩身の狭い思いをさせないようにしている場合が多いですよ。

夫婦は所詮他人だから、お互いが負担にならない程度にお互いに気を使い合えばうまくいくんだけど、その天秤がどちらかに傾くとつらくなって来ちゃうんですよね。

野郎の意見として（蜂の巣突くみたいでちょとどきどき）
婿養子さんの話はpukupukuさんのおっしゃるとおり単なる自慢だと思います。（小学生がつまらない事で自慢するのと同じ）
嫌味を言う、怒る、泣き落としは逆効果、思い通りでなくても、とりあえずほめてあげたらどうでしょうか？強制的にやらせても続きません。思いやりを見せつつ、うまくおだてて、お子さん、旦那を手懐けましょう。（下手くそをほめるのはエネルギーが要りますが）奥さんが喜んでくれれば旦那も子供もうれしいし、良い方に向かうのではないでしょうか。
子供がいるから仕方ないと言うのはお子さんにとっては残酷な言葉なのでスレの中だけにしましょうね。本人（子供）に言うとひどく傷つきますよ
収入については離婚の口実にはなりますが、仲直りの理由にはなりそうにないので話さなくても良いのではないでしょうか。知ってる事だろうし、追い詰めても収入は上がらないし
以上、うだつの上がらない野郎の意見でした
刺さないで

　すみません。私のレスで　ちょっと話がずれちゃいましたね。

　私の上司が　「自慢」したい気分で　言われたのだろうということは、当時でも　わかりました。ただ、家事を一切しないというのが、自慢になると思う頭の中が　私には理解できず、今でも　理解出来ません。自分は　思いやりがない、って天下に公表してるだけ、って感じで。婿養子だから、皆に気をつかってもらって、何もしないでいばってられる、って自慢するの、貧相な自我だなあ、というか・・。
　でも、妻側が　それで納得しているのであれば、いいんですけどね。夫には　台所に入ってほしくない、とか、でんとして座っていてくれればいい、とかって言う人が　まだ　日本の奥さんにはいるのかもしれないし・・・。妻の姓を名乗ってくれる、妻の親と同居してくれる、というだけで　十分、共働きで　年老いた親の世話もあって、どんなに自分は大変でも、夫は　何もしないでいいです、って。（　けど、反対の場合、普通　妻が　夫の姓を名乗っても、夫の親と同居しても、いつも大事にされて何もしないでいい、って他の人に自慢したら、非難されませんか？）

　言いたかったのは、本当に強くてやさしい男性だったら、給料の高低などに　「男の沽券」とか言ってこだわらずに　家事を手伝えると思うのですが、この上司が　婿養子・男の沽券の関係で　こだわったように、乗り越えられない男の人もいるかもしれない、ということでした。だとしたら、ずばり　給料のことも含めて、夫婦とは何か、夫に求めるやさしさ、思いやりということから、具体的には　どんな家事を　どんな頻度で　というようなことまで、広く深い話し合いが必要じゃないかなあと　思ったので。

　でも　多分、これが理由じゃないですよね。苦しい〜さんのお連れ合いの場合。話題をずらしてしまって、ごめんなさい。

　そして、今の問題は、もう　話し合いもする気が出ない、逆切れされるので、諦め気分　ということなんですよね。さて？

　PS. 男性側から　Kooさんが　勇敢にも　参加されたので、拍手。うだつの上がらない等と、卑下されないで下さいね。こういう話題に、ポジティヴに参加出来るのが　ホントの男の強さとやさしさだと　私は思います。

　確かに私は　ほめるのが　少ないかもしれません。気をつけます。アドヴァイス　ありがとうございました。

不完全さん。
これ、攻撃じゃないので、誤解しないでくださいね〜。
私の考えるこの婿養子さんの自慢はお嫁をたてるための自慢だと思います。「婿養子で年上だから、嫁はえらそうにしてるんだろうな。」と他人に思わせないための気遣いだったりしてね。（持ち上げ過ぎ？）

女性も古くから刷り込まれている考えで旦那に尽くすのがいい嫁という考えを持って（母性本能も加担して）新婚の頃、あれこれかいがいしくしちゃうんですよね。それが、だんだん辛くなってくるとか「相手が当たり前に思ってつけあがってる。」とカーッとなることありませんか？

最初が肝心なんですよ。（私も失敗した口ですけど。）
ラブラブのときに、良妻をかってでちゃだめなんじゃないかな。
ラブラブのときはそれが幸せでもあるんだけど、長い目で見ると・・・。

私の場合、爆発してかなり衝突したけど、二人だけでやっていると煮詰まるので、時々友人に入ってもらって友人の前で文句を言ったりして発散。
第三者がいると少し冷静になって、とんでもない意地悪を言ったりふてくされる事もなく話が進みました。
その第三者が、嫁思いの旦那がいる夫婦だと効果も増大！！
男のアドバイスは男は聞けるもんみたいです。

少しそれますが、、、、

>子供がいるから仕方ないと言うのはお子さんにとっては残酷な言葉なのでスレの中だけにしましょうね。本人（子供）に言うとひどく傷つきますよ

これは本当です。私の両親は私が小さい頃から仲が悪く、ずっと家庭内別居のような物ですが離婚はしてません。仲の悪い両親に育てられたお陰で、私は精神的なダメージを受けました。何故離婚しないのかと聞くと、「子供がいるから仕方ない、子供のため。」でした。（私がとっくに自立しているにも関わらずです。）私にはただの口実としか思えませんでした。母はよく私に「あなたがいたから、、、、」と言いました。じゃあ生まれてこなけりゃ良かったと、何度も思いました。子供にとっては親が私達ののせいで自分の幸せを犠牲にしたなんてとても残酷なことです。家では家族みんなが不幸せでした。私は親が喧嘩ばかりしているのでいつも家にいたくなくて、小さい頃は早く成長して家を出たくてたまりませんでした。

その点、私の夫の場合。彼の両親は彼が３歳の時に離婚し、彼はお母さんが再婚するまで長い間母子家庭で育てられました。経済的に苦しかった事もあったみたいですが彼を見ると「愛に囲まれて幸せに育った」と分かります。

このように、母子家庭で育てられたこの方が愛のない両親に育てられたこよりも精神的に安定している場合があるのです。だから、子供を口実に使うのはやめて下さい。母は強しです。
本当に子供のためを思っているのなら、離婚するべきだと思います。

私の両親は小さい時に離婚して私は母親に育てられました
母は愛情たっぷりに育ててくれましたがやっぱり父親はいてほしかったと思います
仲の悪い両親に育てられるのも辛いとは思いますが片親しか居ない者にとっては居てほしいと思います
しかし母親の選んだ道ですので仕方ないですけどね

最終的には自分がどうしたいかで決めるべきだと思います

子供のために嫌だとしても一緒にいるというのは
仕方がないことだと私も思ってました。でも他の方の
意見を読んで、一概にもそうとも言えないことが判りました。
私はそういう意味ではわがままなのかもしれません。
夫に対する要求も大きすぎるのかもしれません。
妻は家事をするのが当たり前で夫が家事を手伝うと感謝される。
私はやはりこの図式には納得がいきません。
家事、育児、それはやはり２人一緒にするものだと思います。
無理やりやらせるのは効果がないと思います。
でもおだてればいいと言うものでもないと思います。
ありがとうを私も言い続けていますが、その意図はちっとも
夫には届いていません。共働きの場合は特にそういうところに
繊細じゃない人は上手く行かないのだと思いました。
だからと言って専業主婦に感謝しなくていいのかというと
そういうこともないと思います。子供と２４時間向き合うのは
本当に大変だと思います。世の男性はそこを理解すべきだと思います。

という訳で、私はしばらく家事放棄することに決めました。（笑）

苦しい〜さん、（笑い）が　入っていて、ちょっと　安心しました。　家事放棄も含めて　いろいろ試されたらいいですよね。口で　頼むのが功を奏さないんですから、何か　他の手で、あれやこれやと・・。

　あんまり　思いつめると、視野が狭くなって、袋小路に入り勝ちになってしまうし。　少し　深呼吸を重ねてから、トライアルエラーだと思って。

　前にも書きましたが、多少は子育てにも　通じるところがあると思います。亭主育て、というか。　アメリカ人の友人曰く、以前　「How to train a dog and a husband 」　っていう本があったって。もう　絶版になってなかったら、取り寄せたいところですよね？　でも、例えばですが、５年かかって、夫の家事に関する態度が出来上がってしまったなら、Undoするのにまた５年かかると言うくらいの　長期戦を覚悟しないといけないかも。

　話は　変わりますが、　仕事と家事で疲れきってたら、Sex　なんて、それこそ　もうひとつのお勤め！って感じで　応じる気にならなくなりませんか？　特に、自分が家事やってる間、夫はずっとTV見てて、やっと横になったら　擦り寄ってきたなんて場合。（　夫達は、夕食の後片付けを手伝うのなんかたいしたことじゃない、と　思ってるかもしれないけど、それをやるかやらないかで、ベッドの中での妻の対応が違うのだということに　気が付くべきなんですけどね。）でも、これを　逆手にとって、夕食の後片付け３回で、平日のSex　一回　ご招待券、とかっていうのは　どうでしょう？　乗ってくるタイプだったらですけど・・。ひとつの案です。

　一緒に　トランプとか、何か子供用のゲームで勝負して、罰ゲームで　洗濯一週間　やらせる、とかっていう手も　あります。（　こつは、勝負するゲームは　やって楽しいゲームを選ぶこと。苦しい〜さんが　負けても、少なくとも　お連れ合いと楽しい時間は　過ごせますよね？　）

　ただ家事をやらないだけでなく、酒・ドラッグ・ギャンブル・女・暴力・モラルハラスメントなどが　ある場合だったら、こんなことは　言ってられませんけどね。家事の協力だけが　問題であるなら、たくさんある夫婦の問題の中では　まだいい方です。（今は　そんな風に　思えないかもしれないけど。）

　結婚を決めたときは、この人は家事を手伝ってくれそうかどうかだけで　決められたわけではないでしょうから、苦しい〜さんのお連れ合いには、良い所、魅力的な所が　他にありますよね。そこを　見失わないようにしないと。（もしかして、超ハンサムとか？）

　少し位　家が汚くても、洗濯物が溜まってても、お子さんにとっては　仲がいい両親の下で育つのが　一番でしょうから、この週末は　家事はさておき、家族で　何か楽しいことをされたら　どうでしょう？　コンサートに行ったり、シカゴの夜景を見に　ドライヴしたりと、二人でのデートもお勧めです。何か　楽しいこと　やりましょう。　同じ　子供の為ながら、嫌なやつだと思いながら我慢して、諦めて、冷えた関係の結婚生活を続ける努力するより、どうせ　努力するなら、お連れ合いとの関係を　少しでも、プラス方向に向けるよう努力したほうが　健康的でもあるし。胸の中に　どろどろと不満が溜まる代わりに、少なくとも　シカゴの夜景が残ります。

　

お互い縁あって結ばれた他人同士、わかりあう努力をし続けなければ
いい関係をたもつのは難しいことなんですね。
自分がそうしたくても相手がそれを大切なことだと思っていなければ
コミュニケーションをとり続けることが出来ず溝はどんどん広がっていく。
世の夫たちはこういうことが大切だとは思っていないんでしょうか。
苦しいさん、せめてお子さんとは楽しい時間が持てますように！！

平日のSex一回ご招待券ですかぁ。つい、「日にち指定だったらやだなぁ」とか、同僚に見られ「何これ？」と聞かれたらどうしようとか、想像してしまい笑ってしまいました。
家事放棄するのなら何か新しい趣味でも探してみるのも良いかも。別に夫婦で一緒に同じことをする必要も無いと思います。大事なのはくれぐれも頑張って放棄しないように、頑張るとそれ自体がストレスになりますよ。

苦しい〜さんが楽しい〜さんに生まれ変わることを祈っています

　ついでに　話題が少し　それますけど、大昔　新聞の投書欄で　読んだので、今でも　記憶に残ってる話ですが。

　妻が　突然３９度だったかの高熱を出して、寝込んでるところに帰ってきた夫が、腹が空いてるのにと文句を言うので、仕方なく無理して起き上がって夕食を作った、と言う匿名の内容でした。
　新聞に投書する位ですから、妻は　夫の思いやりのなさに　相当腹をたててたわけです。

　で、その数日後に　今度は別の人の投書で、自分が　３日間高熱で寝込んだ時は、夫は「親切」にも　いいよ、いいよ、外で食べるから寝ていなさい、って言ってくれ、三日間　外で食べ続けてくれたはいいが、一度も何か食べられるものを買ってきてくれたわけでもなく、何か妻の為に　作ってくれたわけでもなかった。熱があっても　お腹はすくので、結局　高熱をおして起き上がって　自分で作らなければならなかった、っていう内容でした。自分は　夫が寝込んだら　いつも甲斐甲斐しく世話をするのに・・・って。

　こういう妻達が不満をため続けて、子供が育った後の熟年離婚にいたるのだろうなあ、と　思ったものでした。引退した夫に、ある日　突然離婚届けを突きつけるタイプ・・。

　今考えるに、普通　男は、３７度の熱で起き上がれなくなり、３９度も出ればもう死んでるので、３９度の熱で起き上がるのが　どんな大変か　わからないんだろうなあ。（　ジョークです。）

　しかし・・・。　起き上がっちゃだめなんですよね、最初の妻さん。あくまでも、夫が　なんと文句言おうが、餓死しそうだと　わめこうが、「出来ない。」ってうんうん　うなって　布団の中に居続けなければ。
　２番目の妻さん。一言　なんか　作ってくれとか、買ってきてくれって　言えなかったんでしょうか？

　勿論　そんなこと言わなくても　常識の思いやりのはずだと　妻側は思い、それがない、って夫の「人間性」に　不満を抱き、やりきれなくて、投書したんでしょうが。　（夫は、夫で　職場で「僕の奥さん、３９度の熱があっても　僕の為に夕飯作ってくれるんですよ。」って、妻をたてて　自慢してたかもしれませんね。）

　３９度の熱でも　妻は夕飯をつくるものだと思う夫の「常識」は、それを正さない妻側にも責任があると思います。
別のスレッドの「遊びにきてくれたけど」のところでも、明らかですけど、言わなくても　わかるはずの「常識」「思いやり」も、人それぞれで、実際は言われなくては　わからないことも多々　あります。で、「夫としてすべきこと」「夫に何が求められているか」も、夫と妻の「常識」が違うまま、その違いが　はっきり意識されないまま、お互いに歩み寄る努力がなされないまま、不信感だけ募っていくことも　多いんじゃないでしょうか？

　思うに　苦しい〜さんは、今まで　例えですが、文句言いながらも　３９度でも起き上がって夕飯作っちゃってたタイプじゃないかと・・・。　だから、「苦しいから」「出来ないから」って、起き上がらないで布団の中に居続ける＝苦しい〜さんの場合の家事放棄　やってみる価値　おおいにありだと　思いました。

　しかし、「How to train a husband」　日本語版、あるといいですねえ。誰か　書いて・・・。

　　その本、”hou to train dog and man"ってタイトルで、ドッグトレーナーをプロにしている人が、書かれた本です。本当に犬と同じ様にトレーニングする、みたいな事が書かれてありました。例えば、”お腹はいっぱいにさせない、とか、犬は追わない、追わせる・・・・とか”。
独身の頃、その本を買ったのですが、（これってひど〜い、人と犬は違うわよ〜）と思った私は、余りにもナイーブでした。
　　結婚６年目、言っていいですか〜？
男と犬、同じみたいです。

　キャー、書いて見るもんですね。実際　読んだ方が、いらっしゃるとは。感激・・・。やっぱり、同じですか・・・・。

　昨晩　寝る前にさらに　考えたんですけど。　趣味に没頭する場合、パッチワークやら、シャドウボックスなんかだと、さらにストレスが高じそう（私の偏見？）なので、どうせなら　体を動かすヨガとか、ピラテスとかが　いいんじゃないかと。

　でも、さらに良いのは、空手とかボクシングかもしれない。夫が敵だと想像しながら練習に励めば、メキメキ上達しそうだし。

　２，３ヶ月で、瓦５枚割りとか・・・。
　世界王座は無理でも、亀田大毅くらいは　簡単にやっつけられるようになるとか・・・。

　で、「洗濯物たたんでね。」とか　夫に頼む時は、にっこり笑いながら、しかし　必ず指をボキボキ鳴らしながら、頼む・・・・。

夫と共に"Why did I get married"映画館で観てきました。
ジャネットジャクソンの。
コメディーですが、かなり真剣なメッセージを持った映画で、旦那様奥様、そろって観にいかれたらかなり効果的だと思います！！！！
私はかなり泣きました。笑いましたけど。
絶対効果的です！！！！！！！！！！！

同じような悩みを抱えている人が結構いることにちょっとびっくり。

うちの夫の今朝の反応に私はがっかり。ということで、ここでちょっと愚痴らせて下さい・・・。

すっかり夫婦の会話が少なくなった、というか「なくなった」我が家ですが、一応身体の心配をして声をかけているのに、今に始まったことでもないのですが、今朝もまたろくすっぽ返事もしない。私も学習能力なく、馬鹿みたいに努力しちゃうのですが・・・。朝、慌しく出掛けていく前ではありましたが、子供と一瞬じゃれて私の問いかけはなかったかのように出掛けて行きました。

口もききたくないくらい気に入らない（ってことですよね？）なら、離婚してもいいんだけど。本人にもそう言ってあるんですけどね。私もいい加減家政婦扱いされるの嫌だし。慰謝料＆養育費がっぽりもらって子供連れて日本に帰ってやる！！って気持ちはありますね。ところが、うちの夫、外面がいいもので、恐らく対面的にそんなことになると困るのですよ。外に出ると子供同様、奥さんも大事にしているように振舞うのです。特にアメリカ人の前で。やってられないよって感じです、こっちはね。

私は何でこんな状況の中に身を置いているのでしょうねえ。やっぱり子供のためかな。子供は何故かお父さん大好きだし、お母さんもまだまだ必要な年齢だしね。

今日主人宛てにメールしてみました。全部ではありませんが、自分の気持ちを少しでも理解して貰おうと思いまして。。。。当然返事はまだありませんが、どう反応してくるのか。。。。。
家事放棄も少しはしているのですが、でも結局放棄した分が自分へ戻ってくることとなり、多少の効果があるような、ないような、微妙な感じです。本当このまま身体の方が可笑しくなるのではと思うと、ストレスを感じないようにと思ってはいるものの、難しいですね。やっぱり。。。。
いっそのこと真っ向から対決してみようかと思ったり。。。。。やっぱり喧嘩してでも正面を向き合えない私たちのような夫婦は駄目なのかな？とも思います。これは言えない、あれは言えないでは話し合いにもなりませんよね。　はぁ〜。

あっ、うちもそう！ということが書いてありました。男の人って、女の人よりもめんどくさがりやなんではないでしょうか？
家庭の中でけんかはあってもいいのではないでしょうか。そのほうが一時的衝突はあるけれど、一応お互いの気持ちを確認しあう方法でもあると思うのです。
専業主婦の方もやはり家事などを休みたいですよね。仕事をしている男性は男性で週末くらいはゆっくりしたい。。。。。と。（何もしない日もほしいと）。お互いそうなんですよ。人間休むことが必要。その辺をお互い理解して、たまには男性も家事を手伝っておくさんが休める時間をつくるとか、奥さんもだんなさんが朝ゆっくり起きれる時間をつくるとか、、、結局お互い気遣うことが大切ですよね。
もしだんなさんが、なにもしないような人、たとえば子供にも話をしない人であるならば、別れた方がいいですよ。夫婦の宝物はやはり子供ですから、普通は夫婦お互いにいろいろあっても、子供を育てていく姿勢は一緒でないといけませんからね。

私も悩んでいます。
主人が自営業なので、昼間も同じ空間にいます。
主人と二人なら良かったのかも知れませんが、事務所には営業と事務員さんで9人がいます。
私がこなしたことは、当たり前。でも、ミスしようものなら、とんでもない勢いで怒られます。
私だって、褒めてもらいたいし、認めてもらいたいです。
話して喧嘩になったり、否定されるのなら話さないでおこう。と思い今では、会話もありません。
子供が居なければ、とっくに離婚しています。
友達にも、もう少し待った方が。と言われていますが、限界です。
毎日毎日、憂鬱です。
子供にとって、今の状況がイイとも思えません。
でも、父親は必要なのでしょうか？

離婚＝子供たちから父親いなくなる、というわけではないと思います。父親が必要か？というご質問も実は答えなどないんだと思います。父子家庭、母子家庭、もしくは両親無しで祖父母やフォスターペアレントなどあげればきりがない家族の形態がありますので、それだけで単純に良い悪いは判断不可能です。それぞれの環境で立派に育ってる方もその逆もあり、それは家族の形態に多少影響されても全てではないと思います。

ピーコさんが本当に限界と感じていらっしゃるなら、私なら離婚します。父親は離れてても意志さえあれば父親の役目を果たせますし、今の状況がお子さんに悪いと思われるのでしたら、状況が良くなるように頑張るしかないですね。離婚してもしなくても頑張れることはあると思います。実はピーコさん次第かもしれません。頑張ってください。

ピーコさん、あたしはあなたを尊敬しますよ！！！
だって〜、アメリカで自営業をしている旦那様を支えているなんて。日常生活、精神面、仕事の手伝い、従業員達への気づかいなどなど。そしてお２人の愛すべきお子様も大切に育てているのでしょ?!!　当たり前だ、と言われてたらそれまでだけど。っていうかそれ言われちゃったらヒクわ〜。
夫婦って、所詮元々は他人だし長年一緒に過ごしているとおや？おやおやおや？と感じる事も多々ありますよね。旦那様、昔は今の様な感じではなかったんですよね、きっと。主婦になるとなかなか褒めてもらったり、認められる事って少なくなっちゃう感じがします。さみしいな。

今までも結構同じ状況で考えに考え抜いてこちらの掲示板に辿り着いたんだと思います。　
子供の事ももちろん大事ですが、まずはピーコさんが１番大事！！
ピーコさんは旦那様のパンチングバッグではありません。
今一度、褒めてもらいたい、認めて欲しいなどピーコさんのお気持ちを旦那様にキッチリ分かってもらって、本来のピーコさんらしく過ごせる日々を取り戻して欲しいです。
それでも憂鬱な日々が続くのであれば、ご自身の思う次の手段に出てもいいのでは？

ピーコ様
私もとてもピーコさんを尊敬します．そして応援します。
アメリカで主婦をして，子供を育てて，仕事もされていらっしゃる。
私は主婦と子育しかしたことがありません．仕事をするにも職探しもしましたが年齢が若くない上に全く働いた経験がないというので仕事が見つかりません。それならは学歴をとおもい勉強もしましたがつてもなく途方に暮れています。ご主人を手伝っているといっても自営業の社員として扱われているならお給料もあるしその分ソーシャルセキュリティーが増えるから老後のためになります。私は100点満点子育て家事してきたつもりですが全部当たり前のごとく褒められたなんて今でかつて経験がありません。おまけに、急に我が家の家計が苦しくなったこのごろ今、急に仕事を探せとか全然お金を稼いで来ないとかいわれて途方に暮れています。経済的に全く自立していないので離婚する気力も何もあったものではありません．アメリカでも日本でも一番貧困に陥りやすいのは独身で働いている人か離婚して独り身になったまま老後を迎えた人だそうです。愛も優しい言葉も大切ですが，離婚するかどうかはお金の計算をしてからにしてはどうですか。打算的すぎるかも知れませんが，もしピーコさんが社員としてちゃんとお仕事に見合った給料を頂いているならもう少し待ったら良いですよ。そうではなくてタダ働きのお手伝いで叱られていらっしゃるなら話は違いますが．
ピーコさんを応援しています。